Wirrer Vorschlag

Wenn man nach Flügen sucht, werden einem ja öfters mal Charter-Alternativen zu den Linienflügen angeboten. Gestern ist mir dabei ein sehr merkwürdiges Angebot, das “Ihren Wünschen nahe kommt”, gefunden. Es ging um eine fünftägige Reise in den Kosovo im Februar, und folgender Vorschlag wurde mir gemacht (vollständig wiedergegeben):

Hinreisetag: Do. 01.01.
Dauer: 301 Tage :-)
Flugzeit: 144
Anbieter: Veranstalter
Preis: Teneriffa Süd,-€

Standesgemäßes Ableben…

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlasst eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Danke an Malte für diese Aufstellung!

Wenn Kommentare daneben gehen

“Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand.” Gabi Bauer in den ARD-Tagesthemen

“Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen.” Manuela Lundgren im “Hamburger Journal”/N3

“Marion Hughes ist eine erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie.” Reporter bei der Springreiter-EM/ZDF

“Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire – da finden Sie überall Pudelhaare.” Gehört im Magazin DAS/N3

“Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd.” Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim/ZDF

“Mein Ring ist ein Unikat – meine Frau hat genau den gleichen.” Oliver Geissen in “Exclusiv-Weekend”/RTL

“Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen.” Michael Thurnau beim “Festival der Volksmusik”/NDR

“Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus.” Kommentar beim Länderspiel Finnland – Deutschland/ZDF

“Tom hatte keine besonders schöne Kindheit – er ist Holländer…” Kai Pflaume in “Nur die Liebe zählt”/SAT.1

“Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat. Hauptsache, er ist rot.” Gehört in “Exclusiv-Weekend”/RTL

“Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse. Zum Beispiel Gauda oder Emmentaler.” Armin Rossmeyer im SAT.1-Frühstücksfernsehen

“Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter.” Beitrag im “heute-journal” über den Millennium-Baby-Boom/ZDF

“Delphine gehören in den Ozean. Dort herrscht das Gesetz des Dschungels.” Gehört in “Brisant”/ARD

“Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt.” Gehört in “Brisant”/ARD

“In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin.” Gehört bei “Guten Abend”/RTL

“Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt.” Nadja Auermann bei SAT.1

“Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört.” Gehört (mit den Augen) in “Explosiv”/RTL

“Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadionelektriker.” Uwe Bahn in “Sport 3″/N3

“Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schief gehen.” Formel 1-Experte Christian Danner bei RTL

“Solche Berge gibt es nur in den Bergen.” Gunther Emmerlich in der ARD

“Man sieht sie nicht, man hört sie nur – die lautlosen Jäger der Nacht.” Kommentar in “Frühstück mit Tieren”/SW3

“Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen.” Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl im ZDF

Fun im StudiVZ

StudiVZ ist schon ne coole Sache, vor allem, weil man sich in den diversen Gruppen mit Unmengen an (schlechten) Witzen und anderen lustigen Dingen eindecken kann. Hier eine kleine Auswahl aus der letzten neuentdeckten Gruppe:

Sagt eine kleine zu einer großen Kerze: “Der wind ist aber ganz schön gefährlich.” Sagt die große Kerze: “Da kannste von ausgehen!”

Kommt ein Vampir auf einem Tandem in die Alkoholkontrolle. “Guten Abend. Haben sie etwas getrunken?” – “Ja, 2 Radler!”

Wenn Zwerge miteinander reden haben sie Smalltalk.

Was ist weiß, flauschig und weich und hockt meist auf dem Dach?
Na, ein Schafschütze!

Warum kann man DJs telefonisch nicht erreichen?
Weil die immer auflegen.

Warum wird die Dunkelheit verhaftet?
Wegen Einbruchs.

Zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal. Unten angekommen jammert die eine: “Ich hab mir ne Rippe gebrochen.” Darauf die andere: “Na und, ich bin auf meine Nüsse gefallen!”